Smurtas neturi pateisinimo. Tai nėra natūrali meilės ar seksualumo dalis kaip mėgsta sakyti rusų patarlė „bjot to liubit“. Niekas neturi teisės skriausti tave ar tavo vaikų, net jei sako, kad myli. Taipogi smurtas neturi nieko bendra su tavimi. Smurtinis elgesys dažnai rodo, kad partneris patiria frustraciją ir stiprų pyktį, prarado jausmų ir veiksmų kontrolę, ir smurto priepuolio metu galvoja tik apie save. Tu esi jam svarbus kaip jausmų išliejimo taikinys, nieko daugiau. Tad nesijausk kalta, tu niekada nesi smurto priežastis, tačiau gali būti kad iki šiol buvai smurto scenos dalimi.
Smurto proveržiai santykiuose dažnai įtikina aukas, kad jos yra nepakankamai geros, ir jos dažnai įtiki, kad jei tik jos pasikeistų, smurto nebūtų. Tiesa yra ta, kad tu neturi pasikeisti, kad būtumei geresne partnere, žmona ar vaiku. Tu esi verta santykių be smurto, ir taškas. Smurtui nėra pateisinimo, net jei tu sakei partnerį skaudinančius žodžius. Taigi, tu neturi priimti smurto. Svarbu gerai apgalvoti, kokį elgesį toleruosi, o kokio ne, kur yra tavo riba. Ar pasistumdymai, mėlynė po akimi, ar lūžę šonkauliai. Pasirinkimas visada yra tavo.
Smurtas yra kito asmens priešiškas elgesys, naudojant tiek fizinę, tiek verbalinę agresiją, siekiant nuvertinti, sumenkinti ar kitaip pažeminti savo auką. Smurtu aš vadinu tokiu elgesiu kuris žemina, menkina, įžeidžia, nutildo ar kitaip verčia kitą asmenį jaustis menkesniu. Į smurto sąvoką įeina vadinimas vardais, šaukimas, tildymas, realybės iškraipymas, paniekinimas, audringas elgesys, įniršę, dažnai destruktyvūs veiksmai, aršūs jausmai ar išsireiškimai, įsikarščiavimas, ignoravimas, fiziniai veiksmai.
Priklausomybės ir smurtas eina koja kojon. Su laiku alkoholio ar kitų svaigalų poveikis ir ramaus temperamento žmogų gali paversti įsiutusiu žmogysta. Svarbiausia – kad užtikrintum, jog tu ir tavo artimieji esate saugūs. Net jei tu nepatyrei smurto, tačiau gyveni su vartojančiu asmeniu yra svarbu pasidomėti šia tema. Jei pajausi grėsmę, yra svarbu žinoti ką daryti, o ko ne, kad apsaugotum save ir savo artimuosius. Smurto atvejais yra kritiškai svarbu turėti smurto vengimo planą, atpažinti ir tinkamai reaguoti į pavojaus ženklus, ir žinoti kaip elgsiesi jei smurtas įvyks, tavo planui nesuveikus.
Saugumo planas
Pirmas dalykas kuriant gelbėjimosi planą – yra turėti paruoštą išlikimo rankinę, kurioje turėtų būti būtiniausi daiktai kelioms naktims ne savo namuose. Tau gali prireikti rūbų, higienos dalykų, pinigų, telefono numerių, dokumentų, atsarginių raktų. Jei turi vaikų, pasirūpink jų daiktais. Šią rankinę gali turėti mašinoje ar namuose. Svarbu iš anksto pasidomėti, kokios yra valstybinės ir nevalstybinės pagalbos moterims institucijos, kad žinotum, kur esant bėdai galėtum kreiptis. Labai dažnai aukos, kurios patiria smurtą daugybę metų būna socialiai izoliuotos, stokoja žmonių, kurie galėtų joms padėti, kontaktų. Pagalvok, kuom galėtum pasitikėti bėdai nutikus. Gal atmintyje iškils artimasis, kolega ar draugas, kuris sutiktų tau padėti bėdos akivaizdoje, pasiūlydamas nakvynę savo namuose. Jei ne, tau padės valstybinės organizacijos. Pasidomėk saugios nakvynės savo bendruomenėse galimybėmis. Nesigėdyk klausti pagalbos. Tai ne tu elgiesi socialiai nepriimtinai. Tu elgiesi kaip sveiko proto žmogus.
Jei vis tik atsidursi grėsmingoje situacijoje, kurioje nėra galimos išeities, skambink 112. Jei palikai namus, tačiau nepasiėmei daiktų, paprašyk policijos pagalbos atsiimant daiktus.
Smurto atpažinimas
Būsimą elgesį geriausiai prognozuoja buvęs elgesys. Jei smurto buvo praeityje, labai tikėtina, kad jis kartosis. Bet kokiu atveju atsakomybė apsaugoti save yra tavo. Tik veiksmas gali išgelbėti tave nuo smurto pasikartojimo. Siekiant sumažinti ar išvengti smurto raišką partnerystėje, yra svarbu išanalizuoti smurtines situacijas, identifikuoti smurtinio elgesio dirgiklius sąlygojančius smurto raišką – „raudonas vėliavas“ ir pačiai aukai imtis didesnio aktyvumo.
Pradėk nuo smurto atpažinimo. Kiek kartų tavo partneris tave skriaudė ir kaip. Susirašyk viską ant lapo. Kiek kartų per pastaruosius mėnesius jis šaukė, grasino kumščiu, griebė, daužė, grasino naudoti ginklą, ar kitaip skriaudė. Kai turi sąrašą smurtinių veiksmų, surašyk kiek kartų jis pasikartojo.
Dabar tau svarbu atpažinti ankstyvus smurto pavojaus ženklus. Nesvarbu kokio ilgio tavo smurto sąrašas, jei jame bent vienas kartas, tu rizikuoji patirti smurtą ateityje. Smurtas nevyksta iš niekur nieko. Jis eskaluoja kaip vanduo virdulyje. Iš pradžių vanduo yra šaltas, paskui po truputį kaista, kol galiausia užverda. Yra eilės seka įvykių, kurie sukuria emocinį intensyvumą kol rezultate įvyksta fizinis ar žodinis smurtas.
Kad geriau suvoktum smurtinę situacija, turi pažiūrėti į ją tarsi iš šono. Nuo ko prasideda konfliktinės situacijos. Gal būt tu priekaištauji, kai partneris prastos nuotaikos ar grįžta išgėręs. Tau teks išmokti naujų sąveikavimo būdų, renkantis pokalbiams labiau tinkamą laiką. Svarbiausia, kad justumeisi labiau kontroliuojanti situaciją, galinti daryti įtaką santykių krypčiai. Turi atminti, tavo saugumas pirmoje vietoje.
„Raudonų vėliavų“ atpažinimas
Dabar svarbu išmokti atpažinti raudonas vėliavas, kurios yra signalai apie galimą smurto raišką. Raudonos vėliavos – tai pareiškimai, išsireiškimai, elgesys po kurio seka agresyvumas. Tai gali būti šaltas partnerio žvilgsnis ar judesys. Tai gali būti formuluotės „nenoriu nieko girdėti“, „aš nebegaliu“, „mane užkniso“ ar kalba, kuri darosi grubi, skaudinanti. Toks elgesys rodo, kad partneris praranda savo emocijų ir veiksmų kontrolę.
Norėdama atpažinti raudonas vėliavas, kuomet partneris tampa agresyvus užduok sau tokius klausimus: Kokie žmonės būna šalia kai artimasis tampa agresyvus? Kur dažniausiai smurtas įvyksta? Kada smurtas dažniausiai įvyksta: kai partneris yra pavartojęs alkoholio/psichotropinių medžiagų/pagiringas/ daugiadienės/pervargęs? Koks būna paskutinis dalykas, kurį tu pasakai/padarai iškart prieš artimajam tampant agresyviu? (Galbūt parodai pyktį, prasivardžiuoji, kaltini, smerki, gal tam tikras jo rankų judesys). Šie klausimai padės tau suvokti išorinius dirgiklius, kurie rodo, kad būtent šiose aplinkybės smurto proveržis yra labai tikėtinas.
Dabar atkreipk dėmesį vidinę partnerio būseną prieš smurto rodymą ir atsakyk sau į tokius klausimus: Kaip manai, apie ką tavo artimasis pagalvoja prieš pat tapdamas agresyviu? Kaip manai, ką jis/ji jaučia prieš pat tapimą agresyviu? Ką artimasis pasako/padaro prieš pat tapdamas agresyviu? (gali būti tam tikras judesys, posakis). Vidiniai trigeriai labai svarbus aspektas. Matydama vidinius partnerio pokyčius prognozuojančius smurtą, gali imtis saugumo priemonių.
Tau tai pat labai naudinga atpažinti koks tavo elgesys provokuoja partnerio smurtinį elgesį. Prisimink konkretų smurto epizodą ir užsirašyk kaip viskas klostėsi. Ką tu pasakei, koks buvo tavo balso tonas. Dabar pagalvok, ką galėjai padaryti kitaip, kad išvengtum smurto. Jei girtas partneris sako tau, kad paliktum jį ramybėje, ką gali atsakyti, kad nekeltum jo pykčio? Jei jautiesi įskaudinta šios situacijos, pagalvok kaip gali pasirūpinti savimi? Ar gali paskambinti pasiguosti draugei, išeiti pavalgyti mieste, pasivaikščioti ir pan. Kai situacija aprims, galėsi pasidalinti su partneriu savo poreikiais ir norais.
Planuok saugius atsakus į raudonų vėliavų ženklus
Dabar kai jau matai, kad yra raudonos vėliavos, po kurių seka smurtas, tau teks išmokti švelninti tavo ir partnerio sąveikas siekiant smurto mažinimo namuose. Jei matai, kad partneris grįžo pavargęs ir išgėręs, ir yra didelė tikimybė, kad jūs susipyksite, kaip gali pakeisti esamą situaciją? Gal gali pasiūlyti partneriui masažą ar puodelį arbatos, ar kitą jo mėgstamą veiklą, kad padėtum jam nusiraminti. Žinau, kad tokia strategija gali atrodyti kaip grynų gryniausia nesąmonė, nes tu esi smurto auka ir nori pokyčių iš jo. Tačiau jei keisi savo elgesį, yra labai tikėtina, kad smurtas šeimoje sumažės. O tai ir yra tavo pagrindinis tikslas.
Žinok kada daryti kompromisą, kad liktum saugi. Niekada neignoruok raudonų vėliavų. Kartais tai gali būti sunku, nes konfliktinė situacija kelia tavo emocijas aukštyn. Kuo piktesnis tavo partneris, tuo piktesnė daraisi tu. Tau tenka dvigubas iššūkis – atpažinti raudonas vėliavas ir kontroliuoti savo emocijas, kad galėtum duoti saugius atsakus partneriui. Visada atmink, barnis nėra toks svarbus kaip tavo saugumas. Gali naudotis vidiniu posakiu „raudona vėliava, saugumas pirmiausia“. Dabar kai atpažinai raudonas vėliavas ir žinai kaip į jas atliepti nekeliant partnerio pykčio, telieka praktikuotis. Gali tai daryti kasdien savo vaizduotėje. Vizualizuok kaip ramiai atsakai savo partneriui, nepasiduodi pykčio provokacijai. Kuo daugiau kartų repetuosiesi viduje, tuo lengviau bus įgyvendinti realybėje.
Jei smurto nepavyksta išvengti
Jei matei raudonas vėliavas, tačiau nespėjai suvaldyti situacijos ir smurtas įvyko, pasinaudok tokiu patarimu. Tegul konfliktas pats savaime bus raudona vėliava. Tokiu atveju pasišalink iš konfliktinės vietos, išeik į gatvę ar laiptinę, kur kiti gali matyti kas vyksta. Geriausiu atveju, žmonės tau padės, blogiausiu – bus liudytojais. Visada atmink, kad policijos pagalba tėra trys skaičiai 112. Paskambink, net jei negali perduoti informacijos, policija mato tavo buvimo vietą.
Jei smurto grėsmė nevaldomai kyla – sakyk bet ką, kas nuramintų tavo įsiutusį partnerį. Nusileisk jam. Jei jis nori, kad atsiprašytum, atsiprašyk. Daryk viską, kad tik nebūtų puolimo. Kai viskas pasibaigs, kai būsi saugi, galėsi atstatyti savo savigarbą. Tačiau kai vyksta smurtas – svarbiausia yra jį užbaigti.
Jei tavo nuolankumą partneris įtaria kaip apgavystę ir dar labiau supyksta, turbūt tau naudinga bus išeiti iš namų. Daryk viską, kad būtum saugi, tai svarbiausia.
Literatūros šaltiniai:
Meyers, R. J., & Wolfe, B. L. (2009). Get your loved one sober: Alternatives to nagging, pleading, and threatening. Simon and Schuster.
